تبليغاتX
 [JAT JOON]
[JAT JOON]
نان جباری موجود است
[JAT JOON]
خانه | پروفایل جلالو | ايميل


به سلام. خوبی یا نه؟
خوش اومدی
قدم رنجه فرمودی
بفرما ته سالن لذت ببر
به جا میاری که؟
این آمار منه:
اسم:جلال
اسم دویم:جلالو - جتو
زیستگاه:جنوب
تولد:2/بهمن/1369
وفات:نا مشخص
رشته تحصیلی:حسابداری بازرگانی

نوشته هاي پيشين
به درد بخور
دوستان شر
طبقه بندي موضوعي
امکانات جانبي
شماره رپر ها

شماره تلفن رپرها رو گزاشتم.خوشتون میاد؟؟؟

 

سروش هیچ کس : 09123045650

رضا پیشرو : 09126275862

حسین تهی : 09329510111

سینا نرگال : 09125342749

سامان فینچر : 09125342749

بابک تیغه : 09122276501

امیر تتلو : 09123702067

نيما فايتر : 09352521113

پارسا دیاکو : 09121395668

شاهین فلاکت : 09329169569

حسام استپس : 09122796320

پارازیت : 09111544572

سعید توپاک : 09125879347

 

 

 


[ ]
+
آی دی رپر های ایرونی
 

اگه دوست داری برو ادامه مطلب رو ببین!

اونجا آي دي همشون هست

 

حتما برام دعا كنيد.چون خيلي بهتون حال دادم


[ ]
+
حالا بازم برید نوشابه خارجی بخرید

 

همه اين آرم را مي شناسيم. آرم شرکت نوشابه ي کوکاکولا هست

 و حالا اگه برعکس بشه چي؟؟؟... کمي دقت کني نوشته( لا محمد لا مکه)

اگه فکر مي کنيد اتفاقيه به اين نکته توجه کنيد که چرا سومين C ( در کلمه Cola ) اين قدر کشيده شده و پيچ خورده تا حرف ‌‌{ ک } درست در بيايد .
 

و اين هم شرکت پپسيه آمريکا

 

الکي اسمشو اين که نذاشتن قصه داره طولاني 

 

pay each penny save israel

يعني: هر پني[کوچکترين واحد پول] را بپردازيد تا براي اسرائيل ذخيره شود!!!

 

بله هر ريال از پول من و شما براي اسرائيل ذخيره مي شود.

 

نمي دانم بخندم يا گريه کنم، فقط بياييد کمي بيشتر فکر کنيم و ببينيم چگونه بايد عمل نماييم. 

 

آيا از اين به بعد بايد با شعار مرگ بر آمريکا، کوکاکولا و پپسي کولا بنوشيم؟!؟!؟


[ ]
+
می گن وقتی ماه کامل می شه شیطان اونجا پیداش می شه...

جاي پاي شيطان

در دل درخت زارهاي انبوه كاج در يكي از شهرهاي آمريكا زمين دايره اي شكل و تيره رنگ به چشم مي خرد كه هيچ گياهي در آن نروييده است كساني كه براي نخستين بار از اين دايره عبور مي كنند با خود مي انديشند چه چيزي باعث شده اين قطعه در اطراف خود در تضاد باشد.هيچ اثري از حياط در آن يافت نميشود.نه كرم خاكي،نه سوسك و نه حتي يك دانه علف.بد تر از همه اينكه مي گويند اگر كسي وسط دايره بيستتد احساس ترس،دلهره و تهوع به او دست مي دهد.اگر سنگ و يا چوبي در آن قرار دهيد

و برويد روز بهد اثري از آنها نيست.حتي حيوانات هم به آن نزديك نمي شوند و آن را دور مي زنند.

ولي اينجا چه اتفاقي افتاده؟آيا اين دايره جاي پاي شيطان است؟سرخ پوستان اين منطقه معتقدند كه اين دايره زماني محل به مجازات رساندن محكومين سرخ پوستان بوده است و به همين دليل ارواح شيطاني هميشه درآن محل پرسه مي زنند و منتظره روح هاي محكوم شده هستند.سرخ پوستان مي گويند شبهايي كه ماه در آسمان نيست و هيچ بلدي نمي وزد و هيچ صدايي از در ختان اطراف به گوش نمي رسد،وقتي همه چيز در حال سكون است در آن هنگام شيطان خود را در آن نشان مي دهد.

 


[ ]
+
يه كم در مورد كلمه ي ياهو

اين كلمه به وسيله ي جاناتان سوا يفت خلق شد و در كتابش يعني سفرهاي گاليور ار آن استفاده كرد.ياهو نام يكي از شخصيت هاي داستان سفرهاي گاليور بود.اين شخصيت كارتوني از اينكه در جمع ظاهر شود و كاري انجام دهد به شدت تنفر داشت.جريانگ و ديويد فيلو(موسس هاي ياهو) اين اسم را انتخاب كردند چون فكر مي كردند كه خودشان ياهو هستند.

 

 


[ ]
+
روبرتو باجيو،اسطوره ي فوتبال ايتاليا

 

باجو ، مردي خانواده دوست با قلبي مهربان

10 سال از زماني كه روبرتو باجو ، مرد سال فوتبال اروپا و جها ن شد مي گذرد ؛ ولي اين بازيكن 36 ساله به تمام آرزوهايش در جهان فوتبال نرسيده است ، باجو هنوز محبوب ترين بازيكن ايتاليا و جهان است . اومردي خانواده دوست و احساساتي با قلبي رئوف و مهربان است ؛ اما او چگونه توانسته است به جايي برسد كه قلب فوتبالدوستان جهان را تسخير كند ؟

كودكي

روبرتو ساعت 18 و 15 دقيقه روز شنبه 18 فوريه سال 1967 در خانه شماره 3 خيابان ماركوني كالدونيو در ايالت ويچنتسا چشم به جهان گشود . از همان كودكي مشخص بودكه روبرتو براي درس خواندن زاده نشده است . او حتي با توپ تنيس فوتبال بازي مي كرد همبازي هاي او معمولاًبرادران بزرگترش بودند . چون پدرش عاشق شكار كردن بود ، روبرتو نيز به شكار عشق مي ورزيد ومعمولاً با پدرش همراه مي شد و به همين دليل اولين لقب او شكارچي بود ، چه كسي مي دانست لقب بعدي او دم اسب طلايي خواهد بود ؟ روبرتو 13 ساله در مسابقه هاي ايالتي ، 42 گل به ثمر رساند و آوازه اش به گوش مردم ويچنتسا و جوليو ساويني ، مربي تيم لانروسي – كه به تازگي مهاجم نامدارش پائولو روسي را از دست داده بود . رسيد ساويني مي گويد : در بيمارستان ويچنتسا مرد پرستاري كار مي كرد .

گران قيمت ترين بازيكن جهان

ماندن باجو در فيورنتينا ممكن نبود . باجو ديگر ملي پوش بود و يكي از ستارگان دنياي توپ گرد به شمار مي رفت .انتقال ركوردشكن 13 ميليون دلاري او از فيورنتينا به يوونتوس تورين ، موجب شد هواداران روبي در فلورانس 3 روز شورش كرده و تمام شيشه هاي باشگاه را خرد كنند . آنها سال ها منتظر ظهور چنين ستاره اي بودند ، ولي مسئولان فيورنتينا مجبور بودند او را بفروشد . يك ماه بعد ، باجو با درخشش مسحوركننده در جام جهاني ، براي خود اعتبار بيشتري كسب كرد . او در 2 بازي اول روي نيمكت نشست ، اما در بازي سوم ايتاليا مقابل چك و اسلواكي (چكسلواكي سابق) با زدن يك گل انفرادي بي نظير خود را ثابت كرد . گل او پس از گل مارادونا به انگلستان در جام جهاني 86 به عنوان زيباترين گل تاريخ جام جهاني شناخته شد .

شادي اين گل براي باجو زياد پايدار نبود . ايتاليا با تمام ستارگانش در مرحله نيمه نهايي و در ضربات پنالتي مغلوب آرژانتين شد و بدين ترتيب ايتاليا و باجو بايد 4 سال ديگر صبر مي كردند .

اولين مشكلات با تراپاتونی

سال 91 باجو در يووه نيمكت نشين شد . تراپاتوني ، مربي آن زمان يوونتوس به بهانه آمادگي نداشتن ، باجو را به زمين نفرستاد اين اولين خاطره بد باجو بود ولي او خيلي زود جاي اصلي خود را يافت و با زدن گلهاي فراوان ، به تيم اصلي بازگشت . باجو با بازوبند كاپيتاني در سال 93 يوونتوس را فاتح جام يوفا كرد و تراپاتوني در باره او گفت : روبرتو به لطف اعتماد به نفس وبلوغ و تجربه انكار ناپذيرش ازعهده كاپيتاني در خارج و داخل ميدان بر آمده است. در سال 93 باجو تمامي جوايز انفرادي دنياي توپ گرد را به خود اختصاص داد و بهترين بازيكن جهان شد .

بزرگ ترين ناكامي

در جام جهاني 94 باجو به واسطه تكنيك و هنر انكارناپذيرش ايتاليا را به فينال جام جهاني رساند ، ولي در فينال يكي از پنالتي هاي ايتاليا را مقابل برزيل از دست داد تا اين بار هم دست او به جام نرسد اين اتفاق در حالي افتاد كه حضور او در فينال به واسطه آسيب ديدگي ، در پرده اي از ابهام قرار داشت .

يك سال بعد و در پايان فصل 95 – 94 او به ميلان فروخته شد . مشكلات او با ليپي و بته گا و ظهور پديده اي چون الكس دل پيرو از دلايل اصلي ترك يوونتوس پس از 5 سال حضور موفق بود ، باجو در كتابش دليل اصلي ترك يوونتوس را بته گا ، مدير باشگاه يوونتوس عنوان كرده و معتقد است بته گا هواداران يووه را عليه او شورانده است .

حاصل تلاش او در يوونتوس 141 بازي و 78 گل در سري A بود . در ميلان باجو يكي از بدترين دوران ورزشي خود را تجربه كرد . آمدن و رفتن مربيان متعدد آسيب ديدگي و نيمكت نشيني هاي بي پايان ، صبر باجو را به سر آورد ، او در اين ميان به علت آسيب ديدگي و اختلاف نظر با ساكي بازيهاي يورو 96 را نيز از دست داد .

طلوع دوباره

پس از 51 بازي و فقط 12 گل به بولونيا پيوست . اين انتقال كه در سال 97 اتفاق افتاد بهترين تصميم باجو بود . او با بازيهاي فراموش نشدني در بولونيا طي 30 بازي 22، گل به ثمر رساند و به وسيله چزاره مالديني دوباره به تيم ملي برگشت و در جام جهاني 98 سومين حضورش در جام جهاني را تجربه كرد اين بار هم ضربات پنالتي عامل حذف او و تيمش در مرحله يك چهارم نهايي رقابت ها مقابل فرانسه ميزبان بود . در جام جهاني98 او رقيب اصلي دل پيرو براي قرار گرفتن در تركيب ثابت ايتاليا بود و به مراتب بهتر از دل پيرو بازي كرد .

با اتمام جام جهاني 98 او به اينتر پيوست . تا كنار رونالدو زوج روبي – روني را به وجود آورد . اما بر خلاف تصوراتش آسيب ديدگي او را رها نكرد و در 2 فصل و 41 بازي ، فقط 9 گل در سري A به ثمر رساند و براي حضور ثابت در ميدان به تيم برشا پيوست او توانست برشا را به بهترين مكان تاريخش يعني رتبه هشتم سري A برساند باجو طي 2 فصل پيش 37 بار براي برشا به ميلان رفت و 21 گل براي تيم منطقه لومباردي به ثمر رساند . او كارلو ماتزوته مربي برشا را چون پدر خود مي داند و از حضور در برشا بسيار خرسند است .

باجو در 3 ژانويه سال 2002 و در مرحله نيمه نهايي جام حذفي ايتاليا مقابل پارما آسيب ديد و درحالي كه همه از بازگشت او به ميدان پيش از جام جهاني 2002 نااميد شده بودند 7 روز بعد به زمين برگشت و بازدن 2 گل همه دوست دارانش را به حضور درجام جهاني اميدوار كرد و با وجود اين تراپاتوني او را به تيم ملي ايتاليا دعوت نكرد تا باجوي 35 ساله نااميد شود . در غياب باجو ايتاليا يك ناكامي ديگر را تجريه كرد .

آسيب ديدگي ها در تمام اين سالها باجو با وجود درد و آسيب ديدگي زانوي راستش كه در واقع پاشنه آشيل محسوب مي شود ، مي كوشيد در ميدان هاي فوتبال حضوري دايمي داشته باشد اما آسيب ديدگي هيچگاه او را رها نكرده است. حتي در آخرين عمل جراحي زانوي راست او از داخل 220 بخيه خورد تا تاندون پاي او بهبود يابد.

باجو هنوز از حضور در تيم ملي ايتاليا نااميد نشده و با وجود تمام ناملايمات باز هم اميدوار است دوباره پيراهن لاجوردي را تن كند و او در 55 بازي ملي27 گل به ثمر رسانده است . با توجه به ادامه كار تراپاتوني در تيم ملي ايتاليا و درخشش بازيكنان جوان تر بعيد به نظر مي رسد باجو شانسي در تيم ملي داشته باشد . با وجود اين باجو يكي از اسطوره هاي تاريخ فوتبال ايتاليا باقي مي ماند .

                                     سایت شخصی روبی حتما ببینید


[ ]
+
بريم رو خط فوتبال...
برنامه ي كامل ليگ ۸۶-۸۷

                                            این رو می تونین تو ادامه ی مطلب بخونین اگه دوست داشتین

                                                                      


[ ]
+
تا كي مي خواي فارسي حرف بزني؟بزار يه كم آمريكایي يادت بدم

ده اصطلاح آمریکایی همراه با ترجمه فارسی

Stop asking him to do you a favor . You `re beating a dead horse .

بیخودی اینقدر از اون خواهش و تمنا نکن . فایده ای نداره ( وقتتو تلف می کنی )

Have you ever eaten with him ? He `s such a hog !

تا حالا با اون غذا خوردی ؟ از اون بخور هاست (خیلی غذا می خوره )

You know what I got for my birthday ? Goose egg

میدونی برا تولدم چی بهم داد ؟ هیچی (( تخم غاز ))

This is horse shit !

این شر و وره ( این حرف چرته )

توضیح : به جای این اصطلاح می توان از عبارت

That’s a bunch of hogwash

که دارای لحنی آرامتر از فوق می باشد استفاده کرد

He`s bald as an eagle .

سرش مثل کف دست می مونه

When I asked him if he saw who stole it T he clammed up .

وقتی ازش پرسیدم که دیدی اونو( شی مورد نظر ) کی دزدیده ، لام تا کام حرف نزد

The cat`s got your tongue ?

چرا حرف نمی زنی گریه زبونتو خورده ؟

She `s such a chicken shit .

اون خیلی ترسوئه .

I`ll meet you at the movies right after I take a little catnap

بعد از یه چرت کوچیک تو سینما می بینمت

Curiosity killed the cat

فضولی کار دست آدم می ده


[ ]
+
اين هم بيوگرافي آقاي رپ

سبک مورد علاقه‌ی من در موسیقی رپ هست، خب توی ایران هم این سبک داره رایج میشه و طرفدارانی هم داره البته فعلن به‌صورت زیرزمینی (Underground) هست یعنی ملت رپ‌کن* فعلن هرچی می‌خونن مفتی در اختیار ملت رپ‌گوش‌کن قرار میدن و آهنگا رو نمی‌فروشن

همین‌جا بزار بگم که من تو این نوشته نمی‌خوام رپ فارسی رو از نظر «علم موسیقی» بررسی کنم بلکه از نظر فرهنگی و بار معنوی میخوام یکمی بالا پایینش کنم ببینم چجوریاست.

خب حالا بینیم دوستان رپ‌کن (Rapper) از چیا می‌خونن و خوبی‌ها و بدی‌های کارشون کجاست، ۹۰٪ از آهنگ‌های رپ فارسی به‌صورت کل‌کل خونده میشه یعنی طرف میکروفن رو می‌گیره و هی از خودش و گروهش تعریف می‌کنه و دیگران رو می‌ترسونه یا حتا به دیگران فحش میده و انواع اقسام توهین‌ها رو نصیبشون می‌کنه.ولی باید همه بفهمند که فهش دادن دیگه جواد شد.

خب الان کسی که رپ خارجی (مخصوصن آمریکایی) رو جدیدن گوش داده میگه که «خب خارجی‌ها هم که دارن از خودشون تعریف می‌کنن و چرت و پرت می‌خونن پس کجای کار رپ‌کن‌های ایرانی ایراد داره؟»

ببینین اون موقع که رپ توی آمریکا داشت پا می‌گرفت هدف اصلیش اعتراض به نژادپرستی و تبعیض‌نژادی حاکم بر اجتماع آمریکا بود، سیاه‌های آمریکایی به رپ به‌عنوان یه سلاح نگاه می‌کردن، فرهنگ رپ از ۴ قسمت تشکیل شده:

* خوانندگی (MC)

* آهنگ‌سازی (DJ)

* رقص هیپ‌هاپ (BreakDance)

* دیوارنویسی (Graffiti)

اون موقع سیاهای آمریکایی یه گوشه‌ی خیابون جمع می‌شدن و با وسایل خیلی ساده مثل ظروف غذا و دست‌زدن و بشکن زدن یه موسیقی ساده رو اجرا می‌کردن و یه‌نفرشون هم شروع به خوندن (اعتراض) می‌کرد و یه سریشون هم همونجا شروع به BreakDance می‌کردن واسه جلب توجه رهگذرا و گوش دادن به آهنگ (اعتراض) اونا نسبت به تبعیض نژادی! (البته نظریاته دیگه‌ای هم وجود داره، والا من اینطوری شنیده بودم اگه فرق می‌کنه واسم کامنت بزارین تا درستش کنم!)

خب اونا تونستن با این سبک اعتراض خیلی از حق و حقوقشون رو بدست بیارن و خیلیا دیگه دست از نژادپرستی برداشتن، حالا توی سال ۲۰۰۵ که سیاه‌پوستا به حق و حقوقشون رسیدن دیگه خواننده‌های رپ نیازی نمی‌بینن زیاد به اعتراض بپردازن و فقط از خودشون تعریف می‌کنن یا از لذت هم‌آغوشی صحبت می‌کنن تو آهنگاشون، خب حالا اینایی که رپ فارسی می‌خونن شرایط رو نمی‌تونن تطبیق بدن یعنی رپ نوپای ایران رو هم‌زمان با رپ پرتجربه‌ی آمریکا که دیگه به همه‌خواسته‌هاش رسیده یکی میبینن در حالی که تبعیض‌نژادی تو جامعه‌ی ما بیداد می‌کنه! اما رپ‌کنای ایرانی به تقلید از آمریکایی‌ها میان از خودشون تعریف می‌کنن و از دختربازی و پارتی و این اراجیف می‌خونن، اینا باید رپ حال حاضر ایران رو با اون زمانی که رپ تو آمریکا تازه شروع شده بود در نظر بگیرن و اون راه رو پیش بگیرن یعنی بیان ناهنجاری‌های اجتماعی رو بیان کنن و اعتراض کنن نسبت به عواملی که نمی‌ذاره جامعه پیشرفت کنه.

مسئله‌ی مهم بعدی الفاظیه که توی آهنگای رپ به‌کار برده میشه، کسایی که رپ آمریکایی گوش داده باشن متوجه می‌شن که اونا چقدر توی آهنگاشون فحاشی می‌کنن و این ممکنه واسه ما عجیب باشه اما واسه خودشون عیبی نداره چون فرهنگ سیاه‌های آمریکایی فحاشی رو توی خودش جا داده مثلن می‌بینیم که دو تا برادر توی خونه همدیگه رو Mutha F**ke (مادر به‌خطا) صدا میکنن و اصلن هم واسشون مهم نیست، و فاک (F**k) یکی از پرکاربردترین کلماتشون محسوب میشه یعنی این توی فرهنگ اونا عیب نیست؛ متاسفانه رپ‌کن‌های ایرانی هم با تقلید چشم و گوش‌بسته از آمریکایی‌ها شروع به فحاشی می‌کنن توی آهنگاشون و فکر می‌کنن خیلی آپ‌تو‌دیت هستن در حالی که فحاشی اونم رکیک تو فرهنگ ما کاملن مطروده و اصلن قابل پذیرش نیست توی خانواده‌های ایرانی، به‌نظر من رپ‌کنای ایرانی باید توجه داشته باشن که وقتی می‌خوان یه چیزی رو به جای دیگه انتقال بدن با شرایط و فرهنگ اونجا سازگارش کنن یعنی بومی‌سازی کنن، نه اینکه چون اونا فحش میدن ما هم باید فحش بدیم، با این رویه هیچ‌وخت رپ در ایران همه‌گیر نمیشه، یعنی هیچ‌وخت توی خانواده‌ها جا نمیفته، حالا حتمن یه عده‌ایشون میگن «برو بابا بچه سوسول، تو باید یه توپ دارم قل‌قلیه بخونی، رپ بدون فحش که رپ نیست!» در جواب این دسته از دوستان باید بگم که من نگفتم اصلن فحش ندین، اصلن من نمی‌تونم واسه کسی تصمیم بگیرم یا دستور بدم، اینا صرفن چندتا پیشنهاده واسه بهتر شدن رپ فارسی، شما میتونین از فحشای رایج و معمولی‌تر استفاده کنین مثل: پدر سگ، حروم‌زاده و… ، اینجور فحشا دیگه تو خانواده‌ها تقریبن عادی شده و میشه هضمش کرد وسط آهنگ اگه گفته بشه، اما آهنگی که همش اسم دستگاهای تناسلی توش باشه رو نمیشه واقعن توی خانواده‌ی ایرانی جا انداخت،‌ خیلی دوس دارم از همین رپ‌کنا بپرسم آیا شما روتون میشه آهنگای پر از فحشای رکیکتون رو جلوی خانوادتون هم بزارین یا نه!؟

مسئله‌ی دیگه سطح‌فکر کساییه که رپ فارسی می‌خونن، به نظر من «رپ واقعی» نیاز زیادی به مطالعه داره یعنی طرف هم باید فن بیان و ادبیاتش خوب باشه هم مشکلات و دردای جامعه رو به‌خوبی بشناسه تا بتونه متناسب با اونا آهنگ بسازه، کلن آهنگای ایرانی یا «کل‌کل» یا «دختر بازی»ه و دیگه اگه یارو خیلی به مغزش فشار بیاره از «کودکان خیابانی» می‌خونه که اونم با نگاهی بسیار سطحی همراهه! البته استثنا هم وجود داره که در ادامه بهش اشاره می‌کنم.

خب نکته‌ی بعدی که به ذهنم می‌رسه رفتار دوستان رپ‌کن هست، چیزی که من متوجه شدم خیلی از این دوستان بیشتر از اینکه به اشعار و موزیک خودشون توجه داشته باشن به تیپ و قیافه‌ی یا به قول خودشون «تریپ» توجه می‌کنن یعنی میگن کسی که طرفدار رپه حتمن باید شلوار بگی با کفشای اسپرت بپوشه و زنجیزای کت و کلفت به گردنش آویزون کنه و دستمال سر ببنده و از این چرت و پرتا در حالی که این چیزا اصلن توی خوندن کسی تاثیر نمی‌ذاره و فقط یه چیزه ظاهری محسوب میشه، انگار این قضیه صدای اعتراض بعضی از رپ‌کن‌ها رو دراورده تا اونجایی که یکیشون تو آهنگش میگه: «شما همه از دم تو جو شلوار بگین، دشمنای من همتون به‌نظرم پدرسگین « :)) »، شلواره من پایین نیست، یعنی رپم حالیم نیست؟ به من بگو آخه اینجا دشمن من کیست؟ شلوار راسته پامه به من بگو حرفی، یا این وسط نوع شلوارم واسه تو فرقی، میگم بیا جلو میگی نمیام من، اگه بچه رپ واقعی شمایین رپو نمیخوام من!!!»؛ که افراد مورد خطابش همونایی که به شلوار بگی اعتقاد دارن.

یه عده از رپ‌کنا هستن که فقط رپ رو واسه کل‌کل و دختربازی می‌دونن و به جز این موضوعات چیز دیگه‌ای رو واسه رپ‌خوندن قبول نمی‌کنن، مثلن یکیشون میگه «میگین آهنگ نخون از جنگ و کل‌کل، پس از چی بخونم؟ از کوه و درخت و جنگل؟!»؛ یعنی به‌جز جنگ و کل‌کل فقط کوه و درخت هست؟ یعنی این همه جامعه‌ی ما با مشکلات ریز و درشت دست و پنجه نرم می‌کنه اصلن مهم نیست؟ البته احتمالن شمایی که رپ رو واسه پول در اوردن انتخاب کردین چشو و گوشتون رو کاملن بستین. (با استناد به «میخوام پول درارم من از راه رپ تا پولدارتر شم از جراح قلب!»)

فلانی رپ رو خز کرده» این حرف رو شاید شما بارها شنیده باشین، کسایی که این حرف رو می‌زنن یه‌جور حس مالکیت نسبت به رپ دارن و احساس میکنن اگه کسی برخلاف میل اونا آهنگ رپ خوند باید گرفت کشتش!! در صورتی که رپ متعلق به هیچ‌کسی نیست و هر کسی میتونه حرف خودشو با این سبک بزنه، من هم که می‌بینین دارم میگم بهتره آهنگ کل‌کل نخونین و فحش ندین واسه اینه که رپ توی جامعه‌ی ایران پیشرفت کنه وگرنه عددی نیستم که بخوام واسه کسی تعیین تکلیف کنم فقط واسه پیشنهاد میگم!

باید درک کنیم که دوست داشتن یه چیز نسبی هست یعنی اگه من یه آهنگ رو دوس داشتم دلیل نمیشه بقیه هم دوسش داشته باشن، مثلن خیلیا هستن که خوراکشون همین آهنگای پر از فحشه، خب دوس دارن دیگه کاریشون نمیشه کرد!

قابل توجه خانوم‌های محترم، رپ‌کن خانوم هم داریم، تا اونجایی که من شنیدم اینا رپ‌کنای خانومن: سالومه، ۲ختر، شرخون، پانی، فروزان؛ که من آهنگاس سالومه رو خیلی خوشم اومده چون مضمونه صلح‌طلبی و ضدجنگ دارن، آهنگ ۲ختر هم بد نبود اما آهنگای پانی به معنای واقعی افتضاح بودن! فروزان هم که هنوز گوش ندادم.


[ ]
+
شماره تلفن خواننده ها رو مي خواي؟
اندي:8924 289 310

بيژن مرتضوي:6877 244 ۰۰۱818_4040 364 ۰۰۱818

داوود بهبوودي:7003 654 213

شهبال شب پره:0026 509 ۰۰۱818

عارف:2222 884 ۰۰۱818

اینها رو هم تازه اضافه کردم فقط حال کنید ۲۱/۴/۸۶

هوشمند عقیلی:۰۴۴۴ ۵۹۴ ۸۱۸

احمد آزاد:۳۴۶۷ ۲۳۶ ۳۱۰

دل آرام:۸۴۱۹ ۵۰۱ ۸۱۸

مسعود فرد منش:۹۳۹۳ ۸۳۲ ۸۱۸

لیلا فروهر:۱۴۴۵ ۷۱۰ ۸۱۸

جلال همتی:۹۵۰۷ ۹۰۹ ۸۱۸ خدا رحمتش کنه

منصور:۳۹۳۶ ۷۸۳ ۸۱۸

مارتیک:۴۵۶۷ ۵۶۷ ۸۱۸

مهران:۹۱۹۸ ۸۲۱ ۴۱۰ 

مهرداد:۷۹۹۹ ۳۴۳ ۸۱۸

معین:۱۶۱۶ ۷۸۹ ۸۱۸

مرتضی:۸۷۴۲ ۹۹۶ ۸۱۸

ناهید:۵۱۱۱ ۸۸۸ ۸۱۸

علی نظری:۰۸۰۵ ۷۹۱ ۳۱۰

پیام:۶۸۶۶ ۷۸۵ ۸۱۸

سوزان روشن:۰۹۶۴ ۷۷۹ ۷۱۴

شهلا سرشار:۹۹۲۴ ۴۷۵ ۳۱۰

ستار:۵۵۵۴ ۹۹۲ ۸۱۸

شهرام:۶۵۷۵ ۹۹۲ ۸۱۸

شاهرخ:۶۹۹۹ ۹۹۲ ۸۱۸

حسن شماعی زاده:۸۸۱۱ ۹۰۵ ۸۱۸

شهره:۷۵۱۸ ۴۷۴ ۳۱۰

شهرام صولتی:۵۵۴۴ ۲۰۵ ۳۱۰

طوفان:۸۸۶۶ ۷۷۸ ۸۱۸

جمال وفایی:۶۵۶۷ ۶۶۱ ۴۱۵

 

 


[ ]
+
بزارین اولین مطلبم رو بدون مقدمه بزارم

سه نفر ايراني

فرضیه: سه نفر ايراني در موقعيت هاي مختلف قرار مي گيرند. آنها در اين موقعيت ها چه خواهند کرد؟

1)در يک کوپه قطار در فاصله وين تا فرانکفورت، روي سه صندلي کنار هم:
هر کدام يک کتاب يا مجله فرنگي دست شان مي گيرند که معلوم نشوند ايراني اند و براي احتياط موبايل هاي خود را هم خاموش مي کنند. و در صورت امکان جاي شان را عوض مي کنند و توي دلشان مي گويند: خاک بر سر! نمي خواست بفهمم که ايرانيه.

2) در هنگام سوار شدن به هواپيما از ايران به پاريس:
بلافاصله با هم دوست مي شوند و مي خواهند ببينند کدامشان زبان فرانسه را خوب مي داند و مي تواند کمک کند تا خودشان را در پاريس به مقصد برسانند.

3) در هنگام سوار شدن به هواپيما از پاريس به تهران:
به تدريج با همديگر دوست مي شوند و مي خواهند بفهمند کدام شان عنصر حکومتي است و آيا در فرودگاه مهر آباد براي شان دردسري درست مي شود يا نه


4) در هنگام سوار شدن در يک تاکسي در تهران:
اول در مورد افزايش قيمت ماشين و خانه بحث مي کنند و بعد کم کم بحث به درگيري هاي دانشجويي مي رسد و بعد پشت سر خاتمي حرف مي زنند و آخرين خبرهاي بي بي سي را به هم مي گويند و بعد معلوم مي شود که يکي شان بعد از سالها از آمريکا به ايران برگشته است و دو تاشان بعد از سالها قصد دارند از ايران به آمريکا مهاجرت کنند.

5) در هنگام ورود به يک پارتي شبانه:
اول در مورد سياست حرف مي زنند، بعد از مدتي همه با هم به اين نتيجه مي رسند که سياست چيز مزخرفي است و يکي از آنها يک قطعه باخ مي گذارد و بعد در مورد پينک فلويد بحث مي کنند و موزيک راک مي گذارند، بعد سرشان گرم مي شود و يواش يواش رپ گوش مي کنند و کم کم نوبت جلال همتي مي شود و بعد کساني که به هوش هستند کساني را که بي هوش شده اند به خانه مي رسانند.

6) در يک تشکيلات سياسي چپ:
اول دو نفري که به هم نزديک ترند، به نفر سوم اتهام مي زنند که سکتاريست است، او هم آنان را عامل رژيم و سازشکار مي خواند. بعد يک جناح اقليت تشکيل مي شود و يک جناح اکثريت. جناح اکثريت بعد از مدتي به دو جناح اکثريت چپ و جناح اکثريت تبديل مي شود . و بعد از مدتي جناح اقليت ليبرال مي شود و اکثريت را تندرو مي خواند و اکثريت هم تصميم به انحلال مي گيرند. بعد سه نفري يک شرکت صادرات لوازم يدکي تراکتور راه مي اندازند.

7) در يک تشکيلات سياسي مذهبي تروريست:
اول سه نفري عضو کميته مرکزي مي شوند، بعد يکي رهبر تشکيلات مي شود و چون يک معاون بيشتر لازم ندارد، نفر سوم را به دليل وابستگي به رژيم در تشکيلات زنداني مي کنند و بعد رهبري با زن معاونش ازدواج مي کند و معاونش با زن يک نفر ديگر ازدواج مي کند. بعد يادشان مي رود که مي خواستند چکار کنند.

8) در يک سازمان اداري دولتي:
يکي از آنها که از همه پپه تر است مي شود رئيس، و آن يکي که از همه بدجنس تر است مامور گزينش مي شود و آن کسي که از همه با شعورتر است اخراج مي کنند.

9) در يک تشکيلات اصلاح طلب:
سه تايي شروع مي کنند به حرف زدن و يک راه حل پيدا مي کنند براي اينکه کارشان را پيش ببرند، اما يکي از آنها دستگير مي شود، دو نفر ديگر اعتصاب غذا مي کنند تا نفر سوم آزاد شود، بعد سه نفري بيانيه مي دهند و از همديگر حمايت مي کنند و تصميم مي گيرند که از طريق قانوني به خواسته هايشان برسند. سالها مي گذرد.....

10) در يک گروه روشنفکران:
اول براي همديگر اشعار و داستانهايشان را مي خوانند و ازآثار همديگر تعريف مي کنند تا حوصله شان سر برود، بعد يکي از آنها مي رود. آنوقت دو نفر ديگر پشت سر کسي که رفته است حرف مي زنند و از خودشان تعريف مي کنند و بعد نفر دوم هم مي رود و نفر سوم عليه آن دو نفر يک نقد درست و حسابي مي نويسد و با اسم مستعار در مجله چاپ مي کند.

11) در جمع روحانيون:
سه نفري در مورد مخالفان روحانيت حرف مي زنند و حواسشان هست که حرفي نزنند که ديگري ناراحت شود و وقتي احساس مي کنند که ممکن است دعوا جدي شود کمي جوک مي گويند و بعد بدون هيچ درگيري از هم جدا مي شوند، کور خوانديد اگر فکر کنيد اينها با هم دعواشان مي شود!

12) در هنگام ورود به سالن سخنراني:
اول به هم تعارف مي کنند که ديگري زودتر وارد شود، اما قبول نمي کنند. قرار مي شود که اول کسي که بزرگتر است اول برود، اما استدلال مي کنند که بزرگي به عقل است، و هر سه اعتراف مي کنند که عقل شان از ديگري کمتر است. بعد قرار مي شود که از سمت راست وارد شوند، اما هر سه جوري مي ايستند که کسي سمت راست نباشد، در همين مدت سخنراني تمام مي شود و قرار مي شود از همديگر خداحافظي کنند. بعد از يک ساعت خداحافظي هر سه اصرار مي کنند که دونفر ديگر را به خانه برسانند، اما چون هر سه ماشين دارند اين اتفاق نمي افتد.

13) در هنگام ورود به استاديوم فوتبال:
همان سه نفري که براي سخنراني رفته بودند براي تماشاي فوتبال مي روند و در هنگام ورود به سالن فوتبال به دليل اينکه 15 نفر همزمان مي خواهند از دري که فقط براي دو نفر امکان ورود دارد وارد شوند همه شان زخمي شده و به بيمارستان منتقل مي شوند.

14) در يک سلول زندان:
اول سه نفري به هم شک مي کنند که مبادا طرف آدم فروش باشد. بعد بدون اينکه يقين کنند طرف آدم فروش نيست تمام اسرارشان را مي گويند، بعد هر سه محکوم به زندان هاي طولاني مي شوند.

15) در يک جزيره تنها:
يک فرض: هر سه نفر مرد باشند

اول يکي شان چلوکبابي ايراني راه مي اندازد، دومي راننده تاکسي مي شود و سومي چون براي برگشتن به ايران دچار دپرسيون شده در حال شنا به سوي ايران در آب غرق مي شود.
فرض ديگر: يکي از اين سه نفر در جزيره زن باشد.
در اين حالت هر دو مرد عاشق او مي شوند، بعد به خاطر اينکه به رفيق شان نامردي نکرده باشند هر دوشان به زن بي اعتنايي مي کنند، سالها مي گذرد تا اينکه يک شب در حال مستي يکي از ديگري مي خواهد با زن ازدواج کند، سر همين موضوع دعوا مي شود و همديگر را لت و پار مي کنند.
فرض ديگر: دو نفر از سه نفر زن باشند

مرد عاشق هر دو زن مي شود و يکي از زنها از مرد خوشش مي آيد، اما مرد کلاس مي گذارد و به آنها بي محلي مي کند. در نتيجه زنها هم يک انجمن فمينيستي راه مي اندازند و پدر او را در مي آورند.
فرض سوم: هر سه نفر زن باشند

تمام جزيره را مي گردند و با چيزهايي که پيدا مي کنند يک قايق درست مي کنند و خودشان را نجات مي دهند.

                                تو ادامه مطلب یه مطلب با حال  درباره ی خودتون هست

                                                     ببینین از خنده می میرین


[ ]
+

قالب اين وبلاگ با استفاده از قالب ساز آنلاين طراحي شده است
کلمات کلیدی برای جستجوگر گوگل: بابالی56-babali56-بابالی-56-babali-جلالو-جلال-جلال جباری-جناح-جناحی-جنح-janah-janahi-janahy-jalal-jabbari-google-yahoo-چت روم-ایرانی-گوگل-خانوادگی-خصوصی-چت-جت-حت-خت-عشق-کلاس-مدرسه-دانش آموز-دانشجو-باحال-سر و صدا-عکس دختران-دختران-دختر-دختران جناح-دختران بستک-دختران شیراز-دختران تهران-شماره دختر-دختر بازی-پسر بازی-دختران خوشکل-دختران خوشگل-پسران خوشکل-خوشکل-خوشگل-عکس خصوصی-یاهو-آموزش چت-یادگیری چت-چگونگی چت-روم-عکس-فول آلبوم-بیوگرافی-ساسی مانکن-هیچکس-پارتیزان-نرگال-ابلیس-ستاره-خانم-آقا-فوتبال-تفنگ-آموزش-موزیک-آهنگ-سرطان-فهش-دگرگونی-شنبلیله-تربو-ستاد-نظام-حکوت-ش-1-ج-نوین-خارج-سفر-آموزش انگلیسی-سرباز-بندر-نوکیا-سونی اریکسون-نانوایی-نوشیدن-خاک-سر کاری-باحال-اس ام اس-جوک-جک-جونور-اطلاعات علمی-دانلود آهنگ-دانلود فیلم-سایت-وبلاگ باخال-سرنوشت-تنها-پسر تنها-شماره دختران-شماره دختر-همزبان-بستک-بستکی-بستکی-جنوب-آیدی دختر-آیدی-آی دی-مبتذل-فیلم-چگونگی کار با skype-کار با فتوشاپ-فوتوشاپ-آموزش فتوشاپ-آموزش فوتوشاپ-سرگرمی-دانلود بازی-بازی-ایمیل-دانلود-سثس-موسیقی سنتی-صفا-وبلاگ با صفا-فروهر-پیکان-روبرتو باجیو-متین 2 هنجره- متین 2 حنجره-تلفن-کارگاه-بدنسازی-فضاچت روم بندر-پارتی-مهمانی-مهمونی-عروسی-دوات-چت روم بندرخودمونی-سایت خش-سایت خوش-گل-حسن جناحی-محمد روهنده-بندری-علی موسی زاده-دختر جنوبی-دختر بندری-دختر سبزه-پسر جنوبی-پسر بندری-18-6-666-شیطان-گاوصندق-خ*ف*ن-رگبار-*********-داریوش-yahoo-iran-safa-bahal-google.com-football-roberto baggio-best-stor-farsi-irani-janahi-janah-jahan-koorosh-amrika-engelis-jamaeika-word-chat-jat-cat-khat-yaho-chat room-new chatroom-oh my god-serilanka-shanbalile-degargooni-sistan-girl-girl frind-boy frin-bg-gf-boy-hot-avril-hichkas-eblis-sasy mankan-muzic-ahang-pmc-spake-sigaret-war-no war-dobey-juventus-italya-talash-esteghlal-invisible-online-id-id girl-girl id-nomber-shomare dokhtar-alaki-sargarmi-jalal bikar-microsoft-party-dance-hip-hop-pip-sigar-messenger-my-copmputer-start-time-I love you-love-system-bank-buzz-ir-jet-yas-ok-andy-sandy-peykan-1600-sh-206-j-man-woman-rican-new-news-levis-live-tim-band-gorup-many-up-date-kalamate khosoosi-aks-ax-فرشته-دماوند-جردن-دربند-سمبوسه-عروس-لباس عروس-مدل-ماکت-ده-حافظ-شیراز-سعدی-هتل سهیل-مرحوم-فیلم-آتلیه-رقص-آموزش رقص آقایان-21 فروردین-ساعت 8 صبح-خیلی باحال-بستک-بازی-دانلود بازی-جناحی ها-یک پسر جناحی-فاض بندری-6 و 8- چت روم بندر ER:1 چت روم جناح ER:1 چت روم هرمزگانER:1 یک چت روم باحال seks تیفوسی ها- یوونتوس www.juvenyus.com www.juventus.ir www.cloob.com تیم ملی ایتالیا- لازانیا-طریقه ی ساخت یک آیدی=برو تو سایت یاهو سینگ آپ(sing up) رو بزن راحته c++ چگونه بفهمیم دوستمان ان لاین است یا مخفی شده در یاهوwww.wait.ir google.com jatoo tapooمرسدس بنز shutle guchi jet audio HiChKaS s;s.